首先,要對思說,對不起>"<
因為我這麼地孬,所以一直在妳的版上抱怨
一直在教壞版上的小朋友,一點都沒盡到淨化人心的功能...
把網誌設為好友模式半個月左右了吧...
當初設成好友模式時也考慮了很久
因為key就問過我「那我怎麼辦」
不過幸好她有帳號,所以把她設進好友名單就好了
對其他人呢?對那些沒有帳號的人呢?
我不知道
雖然網誌屬於我的所有物
我有權決定它的一切,包括生死
可總覺得寫了一陣子,突然關閉,好像對不起某些人似的...
但開放網誌
又會讓腦殘者或「假關心名義,行監視之實」的人得逞
如果不是因為我同學逼問我要不要去義大利的事
我根本沒理由關閉我的網誌
可是,我同學就是這麼地問了
還是我十分愛護、百般信賴的魔羯座

那個自以為我要跟她們去義大利留學的人
那個以為我可以跟她們去義大利一起攤錢的人
那個父親願意花錢讓她去義大利的人
那個沒成績但有命去義大利的人
我能說什麼呢?
我不是個認命的人
但我能明白有些事是無可奈何的
在一種經濟拮据的時代裡
竟然有人一直找妳出去消費
我一想到從九月到現在不包括房租、網路、手機費,
每個月花了一萬元的情形
就極度地不爽

誰說錢不重要?
沒物質,哪來的精神?
沒錢,哪來的人際交往?
甚至沒有錢,朋友都不再是朋友了
反正我也沒當他們是朋友
大學嘛,不就是這樣
大家的關係建立在彼此互相利用上
你不理人,人家就覺得你高傲、孤癖
你理人,人家覺得你理他是理所當然的,不屑與你交談

所以我很認同key說的
「一開始是吵架認識的人,後來會比較好」

我想跟老師說我想毀滅這些
毀滅我曾經努力建設經營的這些,假象
太虛偽了
雙面人也就算了
有時覺得搞得自己不像人
人情是什麼?
放一把火燒了吧
但老師知道後,會認同嗎?

現在的我
對生活沒有興趣
就像梁家怨說的「我一直活在自己的悲傷裡」
她說的這句,只是讓我這個人更悲哀而已
我曾經以為,她了解我
但事實是,她一點都不了解我
不想理大學同學
不想理大學
不想理114那群人
不想理三2的人
不想再出現在誰的面前
想要大玩失蹤記
反正對他們而言,我是個可有可無的人
反正我在他們的生命裡,只是占著1/10的位子
又不是1/1
既舉無輕重,又要受到監視
這會讓我很火大的呢

搞什麼
我連自己想做的事都不能做得安心
想蹺課還要交待行蹤
妳是我媽啊?
每次社課都要出現
從一開始就說「不用管我的時間」的同是幹部的那個人
從開學到現在都沒看過她
那又算什麼?
雖然妳是前社長
雖然妳去年為了社長有些系上的課沒修
雖然妳要補習
但,當初妳不是傾向不讓它倒社的嗎?
每次有事時我都想問「為什麼我也要去」
靠北,雖然最後我都沒去
但去年那個職務你們是未經我同意的
今年雖然是我同意
但我每次問學妹「為什麼是我」時
她的回答我也能明白
前社長沒出現在,人在忙補習跟升學
前社長的前室友,人在忙系上的課業
前前社長的男友,人已經大五了,不常到學校來,而且也要準備升學
只剩下我最閒
好,我最閒是不是?
下學期我要排滿心理系的課
搞什麼
我也沒排雙修的課耶!
你們要覺得我很閒是不是?
那我就再閒一點給你們看啊
我要消失

現在在我的生命中
有六個人不會讓我產生想逃離的念頭
但有一個其實只是半接近,另一半當然是半逃離
有一個離我太遠了,遠到我不知道要怎麼開口
一個呢,是個需要我的安慰的孩子
剩下的三個...很少見面
一個是設計科系的夢魘,被作業追殺到不見天日
一個是Schedule不知道排到民國幾年的桃花女
一個是只有嘴不賤時才會顯得比較正常的人,
可惜他大部分的時間嘴都在耍賤

趕快拿一根針把我心裡的那個膿戳破
放著任它腫大
只是讓以後更痛



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